vicevi

Ciga zabrinut dolazi kod doktora: • Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu? • Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim. I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče: • U redu, recite Cigi da može da dođe. I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti: • Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

Vraća se Mujo kući i vidi Fatu kako se isparkirava iz garaže. Iznenađen, pita je: • A gde ćeš ti? • Idem u veći grad! • Zašto? • Saznala sam da tamo mogu dobiti 200 maraka za ono što tebi ovde dajem besplatno. Krene i Mujo nazad u auto. • A gde ideš ti? – pita ga Fata. • Idem i ja u veći grad. • A zašto? • Pa baš da vidim kako ćeš živeti tamo od 400 maraka godišnje.

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za “onu stvar” i odvuče ga u garažu. Stavi mu ga u škripaci dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od škripca i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda … zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?” Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu

Vencali se Mujo I Fata. Prva bracna noc. –Digo ga Mujo ali se Fata zakljuca u sobu i ne zeli da mu otvori vrata. -Molio Mujo da mu otvori, preklinjao ali ništa. -Fata ne otvara. -Ujutro izlazi Fata, pa joj kaže Mujo - Pa bona Fato, to nam je trebala biti prva bracna noc, trebali smo maziti, se*ati, ljubiti.. A ti zakljucala vrata. Fata: –Ma zajebi Mujo, ja sam se udala da pošteno živim, se*a mi je preko glave.

Ulazi zgodna žena u taxi… i pocinje pricu sa taxistom u stilu: – “Kakvi ste vi taksisti. Ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici; da volite da imate puno žena; da uvek znate kojoj se hoce.” Na to ce taxista kako to nije istina da su oni pošteni. – “Ne, ne, nije istina..lažes…..samo mi reci jedno? Kako uopšte poznate koje su te žene koje hoce?” Primeti taxista da je žena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece: – “Kako poznajemo… pa lako… po mirisu, znaš samo pomirišeš i odmah znaš!” – “De, pomiriši mene…”, navali žena. Taxista je fino pomirisa pa rece: – “Ne, gospodo vi ste poštena žena nema govora.” A ona ce njemu: – “Da nije tebi možda nos zapusen a?”

Kaže Fata Muji: Trudna sam! Mujo će iznenađen: Kako bolan trudna, pa pazio sam?!? Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

Rec je o pesmi " TUTORIJAL ",za koju muziku i tekst potpisuje Jala Brat ,nastavljajuci tako  uspesnu saradnju proslogodisnjim velikim hitom " OTROVE ". U pjesmi " TUTORIJAL " doslo je i do jedne nove saradnje-Severini se pridruzio sestogodisnji " Ljuba Stankovic" Ljuba Stankovic je cudo od deteta i buduca velika zvezda. Predivno i neubicajeno talentovano dete, prepuno emocija i veselja. Zahvaljujem njemu i njegovim roditeljima sto su mi omogucili da zajedno snjim izvedemo " TUTORIJAL" rekla je Severina.

Na velikoj bini, takmice se Hrvat, Bosanac i Srbin u drk*nju. I tako krene Hrvat, d*ka, d*ka i posle 5 minuta kaže: – DAJTE MI CASU! Oni mu daju cašu i on je napuni celu. Zatim krene Bosanac, d*ka, d*ka, i posle 10 minuta kaže: – DAJTE MI LAVOR! Oni mu daju lavor i on ga napuni. Krene Srbin, d*ka, d*ka i posle nekog vremena kaže –DAJTE MI MIKROFON! Ovi se cude, šta ce mu mikrofon, ali hajde kad traži daju mu, pa kaže Srbin: – KO NE ZNA DA PLIVA, NEKA BEŽI ODAVDE!!!

Tokom spavanja covek izgubi 311grama tezine.Dakle, nismo mi debeli samo smo neispavani.

Haso bio peder i poželi da ga neko marne. Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca. Priđe mu i pita: – “Koliko košta?” A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom. Kaže mu crnac: – “Koliko centimetara toliko maraka.” Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka. Pita on crnca: – “Može li za pet maraka?” – “Moze”, reče crnac! Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm. A Haso će na to: – “JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!”

Mlada dama došla kod ginekologa – “Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake.” – “Koliko često imate se*s?” – “Tri do četiri puta dnevno.” – “Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave

Sjedi Mujo s rajom u kafani, dobro se zarakijali, pa su uskoro na tapetu došle njihove žene. Nakon još jedne runde, digne se Haso: – ‘Ajmo da vas vidim, ‘ko se boji svoje žene, nek’ se digne! Bome, digne se cijela kafana, samo Mujo sjedi za stolom, pa ga Haso upita: – Mujo, bolan, a što se ti nisi dig’o? Ne bojiš se svoje Fate? Mujo odmahne glavom: – Jok, bolan, nego kad si je spomen’o, men’ se noge načisto odsjekle

Dogovaraju se momak i devojka da se po*ebu: Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću da pustim dinarče kroz prozor. Kad cuješ da tropne dinarce, ti upadaj i pocni da me je*eš. Bude sve po dogovoru, ali Pirocanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka: Što ne dođe nocas? Pirocanac odgovara: Celu noc sam tražio onoj dinarce. Budalo, ja sam ga vezala sa kanapce.

Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac počne da se igra s obe njene bradavice.– Šta to radiš? – upita ga Mađarica. – Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu – odgovori joj Crnogorac.– Sa tom tvojom antenom, teško da ćeš i Beograd uhvatiti.